单亲妈妈永远的痛,单亲家庭的孩子怎样才能健

时间:2019-11-14 14:27来源:网络作者:admin点击:

导读:
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收到姊妹的这个求助心里很难过,关于离婚的事情,关于单亲家庭、重组家庭(混合型家庭)子女教养方面的问题,几乎是留言中中比例最高的。

所有这些留言,都充满了满满的愧疚和担忧,担忧对孩子成长受到很大影响,是否有什么办法可以弥补对孩子心灵的创伤。

单亲家庭的难处

单亲家庭是脆弱的,也是动荡不安的,单亲家庭最大的受害者,当然是失去父(或母)疼爱的子女。

他们是弱小的,除了父母和家庭,他们一无所有,所以失去父(或母)对他们的打击和心理压力就可想而知。

而更可怕的是这个社会对单身家庭孩子本能的排斥和拒绝,这种歧视性的拒绝才是很多单身妈妈内心深处难以掩盖的痛。

有一档国内颇为著名的相亲节目,就在某期中把这份焦虑完全传递了出来,让所有人都唏嘘不已。

一位男嘉宾一出场,全场女嘉宾尖叫。“我的天,有点像吴亦凡耶!”

五位女嘉宾的家长也非常满意,脸上都挂满了喜欢的微笑。但翻脸比翻书还快,当男嘉宾介绍完自己后,选择他的家长立刻脸色大变,像遇到瘟疫一样。

就是因为男嘉宾来自单亲家庭,即便帅气出众,谈吐大方,年轻有为;但单亲,就不行。

一位母亲打断男嘉宾说话,反复强调女儿找对象的第一标准,绝对不能找单亲,理由还相当的充分:

“单亲妈妈不喜欢儿子和媳妇靠太近”

“单亲妈妈不喜欢儿子对媳妇太好”

“单亲家庭太依赖孩子了”

……

就因为是单亲家庭的孩子,男嘉宾在台上接受着一轮轮的质疑,所有人都感受到他内心的难过和无奈。

听到女方家长对男嘉宾的嫌弃,在后台看着一切的男嘉宾妈妈气愤地说:“你们对单亲家庭的看法也太偏激了!”

问题的本质

确实,不知从何时开始,社会上就有一种莫名其妙的观念,特别喜欢把有问题的孩子与单亲家庭挂钩。

只要你是单亲家庭长大的孩子,男生就会被打上“妈宝男”、“柔弱”的标签,女生则被认为“太强势”、“缺爱”。

的确很多研究都显示,遭遇家庭变故的孩子比家庭稳定幸福的孩子,其心理创伤更加难以愈合。

他们内心的确会更加的敏感、多疑、消极低落,控制不了自己的情绪等等比较“严重”的问题。

但更多的研究却表明,这些问题并不一定会出现在单亲或者离异的家庭,而是孩子和父母的关系才会决定最后的结局。

美国弗吉尼亚大学心理学家哈瑟林顿 ( Hetherington ) 博士研究了近 2500 名的离婚家庭的子女,他认为:

“对某些子女而言,与其让他们留在父母经常冲突、充满赤焰烈火的家中,还不如让他们在单亲的爱中成长,心理发展会更健全。”

“单亲家庭孩子的性格缺陷不是因为父母一方单独抚养孩子造成的,而是父母因为感情不和天天吵架造成的。

单亲不一定会伤到孩子,没有爱的家庭才是伤害孩子的根本原因。”

如果一个家庭充满了争吵、冷战、虚伪,家就会变成了没有爱的地狱,孩子生活在这种恐惧不安的环境里只会受影响和伤害。

孩子没有从父母那里获得足够的爱和关注,才是导致孩子出现问题的真正原因;父母不缺席的爱,比名义上完整的家庭对孩子而言更加珍贵。

所以解决单亲家庭孩子成长问题的焦点,就不是家庭是否完整的问题,而是家庭是否有爱的问题。

承担父母伤痛的孩子

而爱这个困扰了无数才子哲人一生的永恒问题,却有着众说纷纭不一而足的标准,特别是在单身家庭中对孩子的爱,就会有很多不同的理解。

董洁和潘粤明的儿子顶顶,就是一位在单亲妈妈董洁强烈的“爱”中特别让人心疼的一个孩子。

在《妈妈是超人》这档节目中,跆拳道教练问顶顶:“为什么别人都是爸爸来陪,而你的是妈妈?”

顶顶说:“因为爸爸工作好长时间都不能看我,只有妈妈、姥姥、姥爷在家照顾我。”

董洁对此的解释是完全不介意潘粤明和孩子来往,但实际上,潘粤明能见孩子的时间很少。连续5年,他只能用发微博的方式,隔空为儿子庆生。

之前一次上节目,谈到和儿子相处时间太少,他眼眶就红了,背过身去擦眼泪。

父亲的角色,在顶顶的生活里中严重缺失。

而董洁对他的教育方式也让观众更加的揪心,不是母子的关系而是一种恋爱的关系,董洁把这个小男孩当成男朋友在养。

董洁说,她和儿子的相处模式,是恋爱的感觉,她觉得一天要亲儿子 100 次;甚至她要儿子向她单膝下跪求婚,拍婚纱照,嘴对嘴亲亲。

她教儿子跟她说:“我想跟你结婚。”

去滑雪,顶顶说累了,让董洁帮忙拉一下滑雪圈,董洁却说“你一点都不心疼我”,就像对自己男朋友撒娇一样。

董洁说,顶顶太敏感了,但她没有意识到,顶顶为什么敏感?

就是她不断地在生活中让顶顶强烈地感觉到:他比别人少了一个爸爸,他和别人不一样。

顶顶只是个 7 岁的孩子,董洁却非要他扮演一个成年男人的角色,要他懂事,体谅。

结果顶顶比一般的小朋友都更敏感,生怕一不小心就惹妈妈生气,然后小心翼翼去哄她。

伤害只有真爱才能医治

有没有发现有很多单亲家庭的爸爸、妈妈,都会不知不觉中陷入这种错觉。

他们会把女儿、儿子,当成是缺席的妻子、丈夫,甚至要让孩子承担起本应该属于伴侣的责任。

在这样环境中长大的孩子,很容易失去身份认同,成为受伤严重,人格充满缺陷的人。

从这个案例中,我们可以很清楚的看到:“真正伤害孩子的不是离婚本身,而是父母对待离婚的看法。”

只有接纳了离婚的事实,呈现给孩子的是一个情绪稳定、内心安静、被爱充满的妈妈,才能给予孩子足够的爱,才能最大程度的减少对孩子的伤害。

而妈妈要被充满的爱,就绝对不可能是人自己理解和想象的爱,而必须是超越的爱,否则就会产生不同版本的顶顶。

圣经对于爱最清楚的诠释是:“亲爱的弟兄啊,我们应当彼此相爱,因为爱是从神来的。凡有爱心的,都是由神而生,并且认识神。(约翰一书 4:7 )”

这句话说明了爱的源头和真相,就是创造这个宇宙的上帝才是爱的本体,离开祂,就不可能有爱;而所有离开祂的爱,就会成为最残酷和伤害人的“爱”。

因为:“但各人被试探,乃是被自己的私欲牵引诱惑的。私欲既怀了胎,就生出罪来;罪既长成,就生出死来。(雅各书 1:14-15 )”

当每个人都用自己私欲的标准来解释爱的时候,就会产生最可怕的罪,而结果就是死亡。

让孩子活在爱中

不是这样吗?有多少按照自己私欲去生活的人,不就是在这样的自我中心的生活中,亲手把自己陷在绝境中呢?

所以圣经总结为:“所以必吃自结的果子,充满自设的计谋。(箴言 1:31 )

所以千万不要把仇恨转嫁给小孩,而是必须要诚实的面对孩子,告诉孩子家庭破碎的原因,就是因为人性自我中心的罪恶导致的。

不要怕孩子小听不懂,因为孩子的心是简单的,只要有真正的答案他自己就会去思考,小的时候想不明白,但这样的思考就会帮助他看到真相,而找到创造他神。

抚养孩子的一方千万不要把婚姻中创伤带给孩子,拒绝另一方来看望孩子。更不要说:“是你爸爸不要你了,他走了。”或“是你妈妈不要你了,她走了。”

这些做法不但剥夺了另一方对孩子的探视权以致爱的权利,而且在孩子心中留下了不可磨灭的创伤,埋下了仇恨的种子。

父母应尽自己最大的努力,负起对孩子的责任,让孩子在爱抚中健康成长。要让孩子明白,父母虽然离婚了,但并不改变对他的爱。

父亲或母亲是否和他生活在一起是大人的事情,但不意味着要抛弃他,不爱他。

现实生活中有很多极端的案例,就是离婚后,抚养孩子的一方拒绝对方探视孩子,甚至是对方的父母等亲人。

这样的结果还是孩子见不到生命中一半的亲人。让孩子完全失去了完整的爱。

保证父母完整的爱,即使是离婚,也要让孩子感受到来自父母双方时时刻刻的爱。

上帝的恩典

上帝是奇妙的神,祂有丰盛的慈爱和怜悯:“神在他的圣所作孤儿的父,作寡妇的伸冤者。(诗篇68:5 )”

只要有人真正谦卑俯伏在神的面前,祂就会用祂的信实来帮助所有忧伤痛悔的心,当在婚姻中失败的人,真正尝到主的赦免之恩,这个人就会被祂的爱充满。

不仅如此上帝还教导所有真正重生得救的人,立志过敬虔生活的人成为爱的器皿和管道:

“在神我们的父面前,那清洁没有玷污的虔诚,就是看顾在患难中的孤儿寡妇,并且保守自己不沾染世俗。(雅各书 1:27 )”

所以在主里面的单亲妈妈是有福的,也许你在婚姻中遭受了巨大的伤害,但神却赐给你孩子成为你的生命的延续,这个孩子不是你的安慰,而是你祝福。

因为“儿女是耶和华所赐的产业;所怀的胎是他所给的赏赐。(诗篇 127:3 )”

这个孩子就会用他的生命来帮助你,更加努力的去依靠和仰望祂,并且帮助你超越在婚姻中的创伤,看清楚自己罪人的本相,而成为被祂重重使用的人!

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