好的家庭都应该是“有限责任制”,三个孩子教

时间:2019-11-15 08:47来源:网络作者:admin点击:

导读:
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经常会有人问我,现在的这个社会要养育三个孩子真的很有勇气。夸完就会问我,那到底是什么样的一种感觉?

我经常就会说,从一个孩子到两个孩子,会把人累成狗,从两个到三个会从狗累成死狗。

其实从第一个孩子到第二个孩子的转变是最大的,毕竟是从“人”变成了“狗”,属性都变了;而从第二个孩子到第三个孩子,其实区别不太大,毕竟死狗还是狗呢。

生养三个孩子确实不太容易,很多时候我是不承认也不太喜欢“中年危机”这个词的,但不可否认的是,在30~40岁之间,总是会碰到一些特殊的事情。

比如,如果说有哪个瞬间觉得自己熬不下去的话,应该是2015年的时候。

那时候,我太太生病住院了,我妈妈也做手术住院了,孩子又比较小,老大4岁,老二也才2岁。再加上那时还住得特别远,创业的第一阶段也开始步入深水区,我一个人还得照顾着两个孩子,早上要送他们上学、上托管班,放学之后呢,你又要去接,接了之后,他们又要找妈妈,真的是身心疲惫。

有一天下午,我从公司开车到幼儿园,接了两个孩子回家,回家之后,两个孩子吵着要去医院看妈妈,所以我又开车走环城高速去医院,然后在高速上,开着开着觉得实在是太累了,就给孩子们两个手机,将车停在高速路旁边就睡觉了。

休息了10分钟之后,继续出发。那时突然开始怀疑自己,当时为什么选择生两个孩子啊?

但我还是比较乐观的,并没有因为这件事给自己贴上一个“中年危机”的标签。到后来,从两个孩子到三个孩子直到今天为止,我依然觉得应该不会有什么困难是不能够克服的。

这是因为,在养育三个孩子的过程中,他们教给了我很多事情,让我变得越来越从容乐观。

第一次当父亲

我们家就像是“个体户”

2011年夏天,我的第一个孩子准备出生。我站在产房外面,满脸写着兴奋。那时候微博刚兴起,我已经提前一个月酝酿好了微博要发什么了。那种兴奋是来自于我要当爸爸了,心想着自己的孩子会长成什么样呢?

但那时候的我根本不会去想,产房里面有一个女人正在遭受的痛苦。

所以如果要用一个词来形容我第一次当爸爸这个阶段的话,那应该是「个体户」。这个词完美地诠释了当时我们家组织结构的状态。

“个体户”有几个特点,其中包含的第一个关键词是:试验田

“试验田”的意思就是,对于我们这种新手父母来说,看了很多书、教育理念和方法,总想着如何才能将自己的那些教育理念、方法用到孩子身上,像个体户一样,想要做出一些创新,然后验证自己的眼光还是独到的。

第二个关键词就是:好奇心。

毕竟是自己的第一个孩子,会不由自主地好奇孩子是什么性格的人,想象着孩子未来会长成一个什么样的人呢?

现在想想,这种好奇心太过于形而上了,太像对照着课本上那些理念,来看孩子有没有什么变化。而不是从孩子的自身特点出发,激发孩子的天赋和潜能,让孩子成为更好的自己。这种好奇心,理论方面占据了上风。

第三个关键词是“无限连带责任”。我们知道,个体户在商业上来说,它的组织结构是无限连带责任的,即使倒闭了,如果欠了钱,你也是要还的。

意思就是,当你刚生了一个孩子的时候,觉得这是代际传承,为了孩子我什么都可以做,那种大义凛然,想要做一个好爸爸或好妈妈的样子其实已经越界了,但自己还觉得自己挺伟大的。

今天,我们看到很多家庭生了一个孩子之后,爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆,再加上保姆等等,几乎家里所有人都会围着一个孩子转。但人多了也不一定好,人一多事情就会变得复杂起来了,容易手忙脚乱。

再说了,把孩子当成试验田或者掌中宝,从如今来看也不一定是一种科学的养育方法。

虽然,我们家的生第一个孩子的时候没那么夸张,但现在回想起来,这种个体户的属性太明显了。

第二次做爸爸

从“个体户”变成了“有限合伙人”

第二次当爸爸,如果用一个词来形容当时的状态,那就是纠结、彷徨。

如果相仿照个体户那种说法来形容,我们家很像一个“有限合伙企业”

从“个体户”变成“有限合伙企业”,我为什么会变得这么纠结、彷徨呢?

一是因为,现在家里有了两个男孩,对于作为父母的我们,应该如何适应两个孩子带来的变化呢;对于孩子来说,他们的性格可能会不太一样,我们又如何让孩子保持自己的独立个性,让兄弟既是兄弟,自己又是自己呢?

二是因为当时离开了一家工作了8年的知名纸媒,想着要转型,所以去了北京做了电视新媒体,所以这就意味着我们一家人要分开了。

当时非常的彷徨和纠结,虽然那时还没到“大众创业、万众创新”的时代,但有了第二个孩子之后,自己口口声声说要多陪伴孩子,结果孩子出生三个月后就去北京了。

“有限合伙企业”中有一个重要的概念就是“普通合伙人”和“有限合伙人”。

这是什么意思呢?比如说,我们有10个人开了一家公司,其中只有一个人是普通合伙人,他负责公司日常的事务、工作,代表着这家公司,而其他9个人都是有限合伙人,他们会参与到公司的运作中,但并不是执行的人。

也就是说,在家这个“有限合伙企业”中,我的太太就变成了“普通合伙人”,她背负的担子其实更重了;而我这个“有限合伙人”在孩子最需要陪伴的时候,离他们的距离越来越远,相伴的时间越来越少。

这时你会发现养育第二个孩子比第一个的时候更加形而上了,虽然我们将第一个孩子当做“试验田”,但是也只有多靠近孩子才能知道试验的结果是否如你所愿。

但现在想的就更多了,比如说你想的是兄弟俩的个性,还有北京、广州两个地方,距离这么远,怎么协调陪伴孩子的时间,等等。

所以现在想起来还挺内疚的,因为确实不该去北京打这个酱油,要去的话也一家人一起去。毕竟即使当时将第一个孩子当“试验田”,教育方法可能不太对,但是陪伴的时间还是足够的。到了第二个孩子,想的东西就太过宏大了,而陪伴的时间反而减少了。

所以今天我为当时去充当那个“有限合伙人”而非常的惭愧。

当然后来在北京只待了短暂的100天,我就重新回到了南方。所以现在反思,我和老二的关系相比老大和老三来说会弱了一点点,这都是源于我当时选择的错误。

回到南方之后我就创业了,在教育领域创业看到了太多创业者,口口声声说,是为了给孩子创造一个优质的成长环境,却把孩子给“弄丢了”,长期跟家庭分居,疏忽了对孩子的陪伴。

我前几天碰到一个朋友,他说,1000天了,每年回去也就5、6次,在孩子身边的时间实在是太少了。

所以无论如何,还是得要平衡好家庭和工作,在孩子需要陪伴的年纪,一定不要当“有限合伙人”。

好的家庭应该是“有限责任制”

第三次当爸爸了,如果还是要用一个词形容的话,就是:从容淡定

六年前第二个孩子出生的时候,因为是剖腹产,我看到那个惨烈的现场的时候,真的控制不住自己的泪腺。

当时我对这种代际传承有了一种刻苦铭心的理解,在创业之后,我的一切核心都放在了如何让孩子变成一个更好的人上,激发孩子天赋,让孩子变成一个有个性、有温度的人。

因为在养育老大、老二的路上已经有了一些经验了,也因为过去的这些事情让我对教育的理解更深,所以老三来了之后会显得更加从容淡定。

那如果还是用一个词来形容当时的家庭结构的话,那就是“有限责任公司”

现在绝大多数公司、企业都是有限责任制的。顾名思义,公司的每个股东都出钱出力,地位均等,不用背负无限的连带责任。

第三个孩子出生的时候,我已经清楚地知道,孩子就是孩子,你就是你,孩子作为一个独立的个体,不能成为你的“试验田”。而你也不用去当一个“有限合伙人”,把养育孩子的工作全都外包给自己的太太、父母甚至是保姆。我们就像五个人合伙办了一个公司,共同经营,互相照应,彼此独立。

如今,我对现在的家庭状态是比较欣慰的,老大、老二都上小学了,老三也刚刚上幼儿园了。看上去,三个孩子都在上学,我们会变得非常忙碌,单是每天接送孩子就已经够呛的了,但其实,一切都在忙中有序地进行着。

这得益于我们培育孩子的过程中,积累的经验越来越多了,也变得越来越从容了。

我始终觉得每个孩子都是与众不同的。虽然孩子比较小,但我们还是坚持给每个人独立的陪伴时间,我不会给孩子报相同的兴趣班,除非很喜欢;也尽量不在单独的陪伴时间内,对三个孩子做相同的事情,因为我一直坚持养育方式要因人而异。

第二点就是我变得更加静待花开了,我不会因为老二专注力和学习力没有老大强而焦虑,而送他去上补习班;也没有因为老二、老三经常打架而过于操心。

我觉得时间是最有力量的,时间会证明一切。只要我维持着有限责任公司中一套良好的管理方式和运作机制就可以了,不必要过于刻意地去追求那种理想化的方式。

所以现在这个家庭的生活状态是非常忙碌的,因为三个孩子都要上学,每个人都有不同的兴趣爱好,而且每年我们尽量会带孩子去国内外旅行,周末的时候一家人也会出去野外游玩。

有人可能会说,这样的场面肯定会非常混乱,但是我反而觉得比当时两个孩子的时候更加从容一些。这时候瞬间明白了,也理解了欧美家庭很多都是两个人带着好几个孩子。

这其中的奥秘就是:最好的家庭组织方式都是有限责任制的。

一个爸爸能带给孩子的品格

现在,我对我们家的家庭氛围也是挺满意的。

老大很喜欢跟我讲笑话,老二经常跟我设一些赌局,而老三呢非常粘人,每晚都会让我讲故事,讲完之后都要我跟他讲“亲爱的宝贝,晚安”,才会乖乖地去睡觉。

这些都得益于这八年来一步一步的成长与进化。

我也明白了,一个爸爸能带给孩子最重要的品格,我觉得有三点:

第一是正直,第二是幽默,第三是坚毅。

在父母的进化路径上,我认为最核心的是不断地复盘,站在自己的角度去思考自己的得失与成长,站在孩子的角度看看我们是不是过度养育了,站在整个社会的角度来反思我们的教育方式是否过于形而上或自我卑微了。

我相信,每一个孩子终究会变成更好的自己。

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